「あちらのお客様からです」
店員が示した方向には鏡に映った自分の姿があった。

お互いを異性として意識しはじめた店員ふたりがレジを担当しており、いちいちもじもじしているので。

おでんの糸こんにゃくに目玉を付けてパペットショーを開催。日本語吹き替えバージョンもなかなかの人気。

つげ義春まっつぁおの石を売っている

バーコードリーダーと間違えて弁当にスタンガン。

「甘栗むいちゃいました」の棚に「おせんべい焼いちゃいました」「ポテト、チップしちゃいました」「おもちゃにお菓子付けちゃいました」「チョコにアーモンド入れちゃいました」が、冷蔵棚には「牛乳搾っちゃいました」「おにぎり結んじゃいました」「バナナをケーキで巻いちゃいました」「クリーム冷やしちゃいました」乾物棚には「カップに麺入れてフタしちゃいました」「塩ビニール袋に詰めちゃいました」が、その他「軍手編んじゃいました」「歯ブラシ吊るしちゃいました」「雑誌編集しちゃいました」などなど店内には〜しちゃいました商品があふれ返っている。
責任者を呼びつけると胸に「店長になっちゃいました」のバッジを付けたオーナーが「何かしちゃいました？」と小走りで来ちゃったりする。

コンビ二名は「ベンリー」なのに、行ったら商品があまりなかったとき…（ちなみに今はもう閉店☆）
下間違って「書き込み」押してしまいました。スイマセンッ

有線でフカキョンが「女の子は較べられるのが大嫌い」と歌っているとき

自動ドアが西部劇に出てくるパカパカしたやつに変わっている。
店内はこれといった変化は無いが、ミルクはグラスで出てくる。

カウンターから内側が豪華で、ビーナスの彫像、デキャンタ、クルーガーランド金貨を入れた額などが置いてあったりする。

↓悪魔の後ろに並んでいた中村とうようが「ブルースじゃなくてブルーズだろ」と口出ししている。

ブルースマンを目指す店員がレジで悪魔に魂を売っている。

レジに座ってピザを食べている店長に、ボウリングシャツを着た店員が何やら耳打ちしていたり、
搬入された台車がそのまま裏口から出て、くわえ煙草のおばさんがそれを受け取っていたり、
店員が、見回りにきた警官に札をはさんだカートンを渡していたり、あきらかにマフィアが経営している。

胸に「バイト」と書かれた張りぼてがあちこちに立っていて、独りで働く店長が忙しさにイラついてくると「ダメじゃないかッ」と蹴りやパンチを入れる。次の日見てみると補修されていたりするが月イチくらいで新品に交換。

尊師の風呂の残り湯を売っている。

奴隷を売っている。

春を売っている。

店員がフロアに座り、あいだみつをみたいな詩を書いて売っている。「立ち読みだもの」

石を売っている

立ち読みしていたら、後ろから小娘の店員にスタンガンを放たれた時。

つり銭を募金箱に勝手に入れられた時。

機械油で汚れた、毛むくじゃらの太い指を、パンティの中に入れてきた時。

店に入ったとたん、店員たちがユニフォームを脱ぎだし、アーミージャケット姿に。店長はアフリカの民族衣装。全員、黒人である。
円陣を組んでの精神統一。台の上のレジをAK-47の台座で叩き落すと、ボンゴ・コンガのセッティング、激しく叩き鳴らす。店長は拡声器をつかむと、

店長「いらっしゃいませこんばんは〜」

全員「いらっしゃいませこんばんは〜」

店長「俺たちの店にようこそ、ガラガラ蛇とfuckする気分はどうだい？」

全員「いらっしゃいませこんばんは〜」

店長「通学カバンに赤ん坊を入れた12才の少女は、金玉と目ん玉を取りかえた麻薬の売人と商談してる」

全員「いらっしゃいませこんばんは〜」

店長「2人とも粉まみれだ、これからフライにされるトレーの上のチキンみたいに」

全員「いらっしゃいませこんばんは〜」

店長「2ブロック先では、8歳の少年が手品の本を万引きしてる」

全員「いらっしゃいませこんばんは〜！」

店長「自分自身を消す方法を知りたかったからさ、解るか？」

全員「いらっしゃいませこんばんは〜！！」

店長「お巡りと、国会議事堂と、十字架をケツに突っこんだ宣教師と、」

全員「いらっしゃいませこんばんは〜！！」

店長「バーベキューセットの上の山積みの死体と、クソ・クソ・クソの政治屋どもと！！」

全員「Fuckin' government！！！！」

店長「金星を出発したマザーシップは！！」

全員「いらっしゃいませこんばんは〜！！」

店長「俺たちの住むこの小さな泥のボールの上に飛んでくる！！」

全員「いらっしゃいませこんばんは〜！！」

店長「俺が革命だと言ったら武器を取ってくれ！！　緑色のマザーシップに乗りたくないか！？」

全員「いらっしゃいませこんばんは〜！！！！」

店長「カナビスでできた緑色のマザーシップに乗りたくはないか！？」

全員「いらっしゃいませこんばんは〜！！！！」

店長「何度でも聞かせてくれ、大きな声で！！！！　マザーシップに乗りたくないか！？」

全員「いらっしゃいませこんばんは〜！！！！」

店長「Fuck, Bush！！！！」
（延々続く）

レジの店員がこっそり自分の電話番号をおでんに書いて渡してきた。

雑誌コーナーで売れた分の雑誌をホームレスが紙袋から補充している。

雑誌コーナーの３分の１がガロのバックナンバーで占めてある。

レジ前に「チャリティー募金にご協力ください」と書かれた紙切れを張っつけた、ヨレヨレのビジネスソックスがぶら下げてある。

●すべての雑誌に店長のサインが…

入り口に外からの視線を遮るビラビラってしたのがぶら下がってる。

ラックにある「少年ジャンプ」では、いまだに「ストップ！！ひばりくん！」連載中。

飲み物のコーナーにハリウッドの人気俳優ブルース・ウィルスのＣＭでお馴染みの
ポスト・ウォーターが置かれていない。

「トイレ貸して下さい」
「当店にはトイレはございません」
「じゃあ、店員はどこでしているんだよ」
レジの向こう側には新聞紙が敷いてあって店員がウンコをしていた。

店長のチンチンからモクモクと煙が出てきた日を境に、「チンモック（沈黙）」と称し、店員が一言も喋らなくなった。

なんなんだよ「時価」って！！！！

全ての商品をＵＦＯキャッチャーで掴むようになっている。

おでんがないので。

レジ前のおでんケースに、フナが浮かんでいた時。

エロ本の中身が全て死体写真だったの。

店内のBGMがスネークマンショーのみ。

自分でおつりを間違えておいて「75円のお返しだろッ」と怒り笑いで客の頭をどついてくる女主人。

「ありがとうございます？」と語尾上げ上目使いでおつりを返して来る。

店長「いらっしゃいませこんばんは〜」

全員「いらっしゃいませこんばんは〜」

店長「ブサイクは！？」

全員「ロマンティックに！！」

店長「キチガイは！？」

全員「ファンタジックに！！」

店長「いらっしゃいませこんばんは〜」

「ち、近づいたら刺すぞー」と言いながら自分のノドに包丁を突き立てレジの小銭をあさってポケットにねじ込む店長。

↓これどういう意味？分かれへん。

脱がしてみたらチンコついてたとき。

オデンのコンニャクが熱すぎてチンチンをヤケドした時。

●巨人が負けたとき
●阪神が負けたとき
●巨人が勝ったとき
●阪神が勝ったとき
●自殺直後、フレンチポップスを歌うとき

「いらっしゃいませこんばんは〜」を言うたびに、発光ダイオードを埋め込んだ店員のタマキンが青白く光る

商品をレジに持っていくと、口にポーラーを付けたバーボンのボトルが逆さにズラーッとセッティングされていた。

「あんたは、運がいい。ラスト・ウッドだ」

店員がカウンターの下から取り出したのは、裏の工事現場から拾ってきた、泥の付いた小さな木片。
手に取ってみろ、と表情でうながされる。

「ラスト・ウッド！」

●いつ行ってもしまってる時
●店内のカラーがビリジアン

店内腰まで水浸し

陳列棚がなく、商品すべて床に平積み。路上に並べられている商品も。アジアを感じさせますね。

いつものように駅前のコンビニへ来たはずだった。
しかしソコにコンビニの姿はなく、あるのは煌々と輝く看板だけであった。

商品が全部崩したくないぐらい華麗なピラミッド型に陳列されている

店長呼べ！ていうか鬼を呼んでやれって感じやな！

カウンターの下をのぞくと、コンビニのエプロンをつけた老人が「まーだだよ」とつぶやき続けている。どうやら「かくれんぼ」をし続けて、誰も見つけにきてくれないまま何十年か経ってしまったらしい。

おでん槽が10mと深く、注文すると店員がアクアラングを背負って潜る。4〜5分待たされて「大根は切れてました〜」ということもしばしば。当然後ろに列ができてしまうため「お待ちのお客様こちらにどうぞ」となることが多い。最近ではレジ渋滞緩和のため無人潜水艇を導入、カメラとロボットハンドを使って作業する店舗も増えて来た。

お弁当は、ご自宅の箸をご使用になりますか？
それともこのご時世に無思慮な割り箸なんか使って
世界の森林破壊に荷担したうえに異常気象のお先棒かついでも
それでもどうしても割り箸使いますか？
とか言われるとそれはそれで面白いかもとか思ったりしてるうちに
店長呼ぶ気もうせるような気がしないでもないでかも。

店員全員、語尾に「ウゼー」が付く。
「いらっしゃいませウゼー」
「ありがとうございましたウゼー」
「またおこしくださいませウゼー」
がるる

レジ奥の菓子折りの箱の脇をよく見ると、北にいらっしゃる親子の肖像画が飾ってある。

コピーが白いコピー用紙に白いインクを使っている。

「全裸コンビニ」(SOD)の撮影中だった。思わぬハプニングに満面の笑みを浮かべるTガナリ氏。

コンビニの名前が「ぬるぬるマット天国スーパー女学院」なのにバイトが全員ヒゲの男。
しかも、そいつらに羽交い締めにされた時に・・・

奥様が洗い物しやすいようにシンクが広め

コピーをとろうとすると店長が「えっ！とるんですか！？」と嬉しそうな顔で驚きスタッフ全員を召集、みんなワクワク顔で背後に集まってしまう。

入ったら店長でぎっしり。仕方ないので一旦出た。

おでんのお汁の中から、高級腕時計をはめた毛むくじゃらの腕が突き出している。「ヘイ、カマ〜ン！」て感じで手まねき。

●レジに店員が行列を作っているとき

でも「週間エロトピア」を買うときは普通だ。

「キリタンポください」と言っても店員が真っ赤になる。

「ファックス使いたいんですけど、、」と言うと店員が真っ赤になる。

商品が全部開封済みだったとき。

明仁／美智子の額入り写真が飾ってある。

威勢の良い鮮魚店が入ったが、売ってるのは肉まん。

オーナー夫妻がおでんの揚げボールを専用ガンで激しく撃ち合っている。それを店員がホフク前進で「いらしゃいませこんにちは〜」といいながら回収。

「あたたたためますか？」と、毎日言われるもんでつい。

カゴの中に冷めたハンバーガーが予め１個づつ入っている。

そうそう。俺もよく切るねん。って違うお題やん！！

コピー用紙の端が妙に鋭くていつも手を切っちゃうの。わかりますか？おっちょこちょいの　さやかです★

デイ・アフター・トゥモローのＤＶＤが、横っちょに置かれちゃったりなんかしちゃってたりした時

ゴングが鳴った後でラッシュを喰らって、反撃しようとしたところを両軍のセコンドから一斉に止められた時。

●全裸じゃない店員がいたから
●むしゃくしゃしていたのでついカッとなって

全員、中一。
もち、店長も。
深夜はねむいから閉店。

昭和５５年以来店員全員パンツ一丁にネクタイ＆革靴。他チェーン店より大き目の名札を乳首に刺している。
時々名札が商品棚に引っかかったりして「アアッ」と声が上がる。特に商品入荷の夕方と朝方は大合唱。その時間に合わせて来るコアな女性客も。ベテランは乳首が硬化変形、その形状で勤続年数がわかる。「トゥナイト２」でも取り上げられた。

弁当を買うとニヤニヤした店員がイチモツをいぢりながら「ぶっかけますか？」と聞いてきた。
真面目な顔で聞かんかい！

２時ごろ

味噌を塗りこんだ靴下にボランティアしてるとき

自分が店長な時

はな五郎がレジに全裸で立っている。半勃起。

●知らない人にお尻を見せ他者を揶揄する仕事を終えた帰路立ち寄ったコンビニで「ボム」を立ち読みしていたら、ふとコンビニに墓地を設置するというアイディアが浮かび、責任者を呼んで話をつけようと思い

●山盛りのうんこをモリモリ食べていたら急に食欲がなくなってきた時

「責任を持って・心をこめて　私がおつくりしました」どんよりした目付きのパキスタン人の同じ写真が、寿司、野菜、お惣菜など、あらゆる食品に貼り付けられている。

ATMの機械が、ウルトラQのカネゴンをかたどったふざけたもの。

かゆえすすすすすすすな時

「いらっしゃいまきゅー」「そちらできゅー」「６５７円できゅー」ときゅっきゅっきゅっきゅうるさい（実話）

店長を呼んだら「ハ〜イ」と合成音声で返事が。奥から髪の毛が激直毛のラバー製の童顔マネキン登場、胸にでっかく店長の名札。「オ買イ上ゲハ　３ヒャク　２０　エンデス」下半身は２輪車。